Что делать, если близкий человек приходит к тебе со страшной историей? Как реагировать, если ты узнаёшь об этом не лично, а из соцсетей? Что сказать, чтобы не утратить доверие, но реально помочь? Вместе с гештальт-терапевткой Сашей Савич подготовили материал о том, как поддержать человека, которого пытаются убедить, что «сам_а виноват_а».
Что нельзя говорить человеку в беде
К сожалению, эти слова часто слышат люди, которые столкнулись с насилием или домогательствами, стали жертвой преступления или несчастного случая, попали в ещё какую-то беду. Перекладывание вины с виновни_цы на пострадавш_ую называется виктимблеймингом (англ. victim blaming — «обвинение жертвы»). Кто-то пытается смягчить фразу: «Сочувствую, но я бы пов_ела себя иначе». Однако от перемены слов суть не меняется. Тот или та, кто так говорит, лишь усиливает травму.
«Может быть, человек был не в настроении», «Наверное, он_а не то имел_а в виду» — такое нередко говорят, если агрессор_ка не выглядит как воплощение зла. Например, это публичная персона с хорошим социальным капиталом. Важно понимать, что высказывания в защиту агрессор_ки снимают с не_ё ответственность, а заодно обесценивают чувства и реальность потерпевше_й.
«Неужели всё было настолько ужасно?», «Думаю, ты сгущаешь краски» — такие слова читаются как «Я не уверен_а, что тебе можно верить». Это разрушает доверие, вынуждает замолчать, усиливает чувство стыда и погружает в изоляцию. Фокус смещается с вреда на интерпретацию, а это уже газлайтинг — манипуляции, которые заставляют человека засомневаться в том, насколько адекватно он_а воспринимает окружающую реальность.
Например, человек написал публичный пост, и кто-то из близких спрашивает: «Почему ты не рассказал_а об этом мне?» Или о случившемся стало известно не сразу и хочется возмутиться: «Почему ты ждал_а столько времени, а не сообщил_а сразу?» Важно понимать, что у всех свои механизмы выживания. Не стоит смещать фокус с причинённого вреда на поведение пострадавше_й.
Если первая реакция будет не поддерживающей, ты можешь утратить доверие человека. Он_а уже находится в трудной ситуации и вряд ли станет переубеждать тебя, что-то доказывать и объяснять. Скорее всего, он_а закроется.
Что чувствует человек, которому говорят: «Cам_а виноват_а»
Когда ты делишься тем, что с тобой произошло, а в ответ слышишь, что раз такое случилось, то ты что-то сделал_а «неправильно», — это поначалу шокирует. Потом может подняться злость: «Я рассказываю о том, что со мной поступили плохо, а ты!..» Но другая сторона обязательно подтягивает какие-то аргументы, и ты начинаешь думать: «Возможно, и правда нужно было вести себя иначе». С этими мыслями приходит стыд.
Стыд парализует. В этом состоянии человек начинает снова и снова проигрывать в голове ситуацию, испытывает чувство вины и сомневается в своих воспоминаниях и чувствах. Он_а боится рассказывать о пережитом кому-то ещё, е_й становится всё сложнее обратиться за помощью. В ракушке одиночества появляется ощущение «меня не видят и не слышат», а с этим растёт изоляция.
Разумеется, все люди по-своему переживают тяжёлые события, но мы попытались дать представление о том, какие механизмы обычно запускаются.
Почему люди занимаются виктимблеймингом
— Люди перекладывают вину на пострадавших из-за когнитивного искажения: они думают, будто существует набор каких-то действий, которые позволяют себя обезопасить. Что если они будут поступать так и так, то ничего плохого не произойдёт. Но правда в том, что плохое всё равно случается.
Наш мозг хочет держать всё под контролем и минимизировать случайные события, для этого у него разработаны многочисленные сценарии. Если событие происходит, мы принимаемся разбирать ситуацию на составляющие: что же мы сделали не так? «Наверное, я была не так одета. Больше я так одеваться не буду — и это меня убережёт от повторения ситуации». Мы переписываем сценарий своих действий на будущее, полагая, что это нас убережёт. Но зло от этого не перестаёт существовать. Оно вообще от нас не зависит.
Кроме того, в обществе есть установка «Ты — сам_а хозя_йка своей судьбы». Будто всё зависит только от самого человека. Отсюда та же идея, что можно перестроить свои сценарии — и всё будет хорошо. Но такой гарантии нет.
Что необходимо сделать, чтобы вырваться из круга переписывания сценариев? Прожить свои эмоции, прожить травму, признать, что твоей вины в случившемся нет, что люди могут без всякой причины грубо нарушать границы других людей.
Почему люди часто винят себя сами
Как правило, людям сложно рассказывать о насилии или домогательствах. И даже перед близкой подругой или другом открыться может быть сложно. Мы растём в контексте, где СМИ, публикуя историю убийства, обязательно укажут мнение соседки, что «убийца был_а прекрасной души человеком и примерн_ой семьянин_кой», а вот у жертвы «была червоточина» или «пятно на репутации».
Поэтому в самой тяжёлой ситуации мы можем винить самих себя, искать в себе причину произошедшего, рассуждать, в чём была наша ошибка. Мы прокручиваем ситуацию в голове снова и снова. И придумываем, что можно было сказать иначе, пойти не туда, сделать не то.
К тому же в нашей культуре не принято «выносить сор из избы», зато принято быть «сильными», держать в себе злость, прятать чувства и терпеть.
Какие слова поддержат
- «Я тебя слушаю».
- «Я тебе верю».
- «Твои чувства важны».
- «Я вижу, как тебе плохо».
- «Да, то, что произошло, — ужасно, несправедливо, неприемлемо».
- «Это не твоя вина».
- «Если ты говоришь, что было ужасно, то так и есть».
- «Я на твоей стороне».
- «Сочувствую тебе и хочу помочь».
- «Спасибо, что поделил_ась со мной. Понимаю, что это было непросто».
- «Я рядом».
Важно активное слушание. Отложи телефон, не перебивай, будь здесь и сейчас. В разговоре давай понять, что ты слушаешь и слышишь: кивни, подтверди, задай уместный вопрос. Если в каких-то моментах не соглас_на, переубеждать не нужно, но и чрезмерно поддакивать, когда это не искренне, тоже не стоит. Важно давать человеку пространство выговориться. Здесь нет места скепсису, непрошеным советам, вытягиванию деталей, сравнениям с собой и переключением на себя.
Как дать совет
Если у тебя был похожий опыт, может возникнуть желание им поделиться. Но сначала стоит поинтересоваться, нужна ли человеку помощь. Можно обозначить, что ты проходил_а через подобное и знаешь варианты, как поступить, но важно, чтобы это не звучало как директива «делай так».
Если знаешь специалисто_к, которые могут помочь в этой ситуации, не стоит насильно отправлять человека к ним. Вариант широкого жеста — оплатить без спроса терапию или юридическую консультацию — здесь не годится. Можно просто поделиться контактами. Человек сможет обратиться к ним, когда посчитает нужным.
Если тебе кажется, что знаком_ая делает что-то неправильно, стоит придержать эти мысли при себе. «Тебе же плохо, а ты в соцсетях пишешь об этом, чтобы тролли набежали?» — это очередной круг виктимблейминга.
Как помочь себе
- Если тебе пытаются внушить, что «сам_а виноват_а», попробуй вернуться к своим ощущениям. Задай себе вопросы: «Что со мной произошло?», «Что я чувствую?». Бывает сложно, когда пелена стыда застилает глаза, но попробуй вспомнить тот испуг, злость, ужас. Скажи себе, что твои чувства — настоящие.
- Напомни себе, что ты не несёшь ответственность за действия другого человека, что ты всегда имеешь право на свои границы и безопасность. Может быть полезным зафиксировать свою версию реальности, записать её в дневник или поделиться с тем, с кем это безопасно.
- Обратись к историям других людей в интернете, это бывает полезно. Или поищи группу поддержки — сейчас можно отыскать такую, где будут люди с конкретным, схожим твоему, опытом.
- Обратись к психолог_ине, если хочется свериться со специалист_кой. Бывает, что мы уже прожили ситуацию и опыт улёгся, но другой человек помогает нам отразить наши чувства и подсветить, что с нами происходит сейчас. Это может быть и не психологи_ня, а кто-то из близких.
- Дай себе время, чтобы прожить эмоции. Стыд, злость, опустошённость и растерянность — всё это нормальные реакции на то, что произошло.
Авторка: Мария Пархимчик
