История Евы, которая совершила 9 попыток суицида и узнала о своем диагнозе благодаря «Шерлоку»

ИнклюзияЛюди
Подкаст_выпуск 6
5
(1)

Ева — молодая персона из Минска, у которой симптомы депрессии начали проявляться еще в детском возрасте. Позже Ева прошла как через сексуализированное насилие, так и через жестокую травлю в школе, и была вынуждена распрощаться с профессией, о которой мечтала с детства.

В этом подкасте мы поговорим с Евой о ее детстве, девяти попытках суицида, поиске ответов на то, что с ней происходит, вынужденной эмиграции и о том, как она справляется сейчас.

Слушать подкаст: mave, Cast.box, Google Podcasts, Spotify, YouTube, Apple Podcasts.


«Почему у здоровых родителей двое детей оказались больны аутизмом, сказать не может никто. Болезнь, которая к двум словно превращает маленького человека в жителя другой планеты. По мировой статистике с такой особенностью рождается каждый 68-й ребенок».

Отрывок из репортажа ОНТ от 10 октября 2016 года «Первый в Беларуси центр поддержки семей, воспитывающих детей с аутизмом, открылся в Минске»

Так это всё же болезнь или особенность? Международная классификация болезней 10-го пересмотра (действовавшая уже в 2016 году) не определяет аутизм как болезнь. Доказательная медицина говорит о спектре расстройств самого аутистического спектра, то есть о ряде разнообразных расстройств, характеризующихся тремя основными признаками:

  1. люди с аутизмом имеют трудности с социальными связями,
  2. у них ограниченные интересы
  3. и у них также есть определенное поведение, которое они часто повторяют. 

Однако это такой внешний взгляд на людей с аутизмом. Мол, какие они странные: необщительные, интересуются лишь несколькими вещами и все время повторяют одни и те же действия.

В большинстве репортажей о людях с аутизмом, которые я смотрела, рассказывается, как тяжело их родственникам и друзьям приходится с этими людьми. Но мало кто говорит, насколько тяжело самим людям с аутизмом.

Многие люди с аутизмом испытывают трудности с концентрацией внимания, высокую чувствительность к звукам и тактильным ощущениям. Некоторым людям с аутизмом очень трудно установить тесные связи с другими людьми. Некоторым сложно адаптироваться к каким-либо изменениям, и даже малейшее изменение планов может вызвать бурную эмоциональную реакцию.

Я говорю «некоторые», потому что все люди разные (это откровение!). И все люди с нейроотличиями тоже разные. У каждого есть свои особенности, привычки, диагнозы и психические расстройства, которые также влияют на качество жизни.

Многие люди с аутизмом также сталкиваются с депрессией. Происходит это не в последнюю очередь из-за социальных факторов: сложно жить в среде, где не учитываются твои потребности. Кроме того, в Беларуси огромные проблемы с диагностикой подобных особенностей. Именно поэтому нередко родители и педагоги детей с аутизмом думают, что они просто ленивы, непослушны, невнимательны. Эту мысль они транслируют детям с аутизмом и всем остальным. От этого дети с аутизмом чувствуют себя просто ужасно, а окружающие дети могут начать над ними издеваться.

Кроме того, в мире социально активных людей, громкой музыки и красочной яркой рекламы люди с аутизмом могут быстро утомляться, но, опять же, им не найти понимания у людей, которые чувствуют себя нормально со всеми этими спецэффектами.

Хотя обычно сложно сказать, что именно стало причиной тревоги, депрессии или другого психического расстройства. Очевидно, что жизнь со сложностями, с которыми сталкивается человек с аутизмом (особенно не зная того, что у него/неё аутизм и что с этим можно сделать), способствует развитию депрессивных состояний.

Сегодняшняя героиня — Ева, девушка с аутизмом и диагностированным депрессивным расстройством

А еще она предприняла несколько попыток суицида: около девяти, даже сама Ева точно не помнит.

А меня зовут Дарья Гордейчик. Вы слушаете подкаст «Другие истории».

Моё сценическое имя — сегодня я представлюсь именно им — Ева. Местоимение, если важно, это — они, её. Я идентифицирую себя как гендерно-флюидной персоной.

Помните, что означает «гендерно-флюидная персона»? Это человек, чья гендерная идентичность или самовыражение может меняться в течение жизни. Подробнее об этом мы говорили в рассказе Полли.

Я родом из Минска. Я живу в Вильнюсе уже почти год. Это почти мой родной город. Я наполовину летувиска, в детстве провела здесь много времени, даже планировали переехать с семьей, но не сложилось. А я на самом деле просто вернулась на свою вторую родину. До восьми-девяти лет я росла в полной семье, потом мой отец был вынужден покинуть Беларусь. Через полтора года он вернулся, и они с матерью развелись. Потом я росла с мамой и младшим братом. Я бы не сказала, что у меня очень проблемная семья. Но у меня было довольно травматичное детство. Мой отец много пил, а мама пыталась тянуть самостоятельно и отца-алкоголика, и меня с братом: с младшим братом у нас разница четыре года. Ну и я добавляла проблем, потому что у меня был полный букет психических заболеваний, и, очевидно, я была ребенком не самым простым.

Мое психическое состояние, мне кажется, всегда находилось в каком-то отрицательном состоянии, в таком расстройстве, потому что первые мысли о смерти у меня появились еще в пять лет. Это эпизоды, которые я помню фрагментами: я могла прийти к маме посреди ночи — я очень часто вообще не спала: у меня хроническая бессонница — и сказать: я бы предпочла не родиться совсем, мне бы хотелось умереть. Я очень рано начала извиняться за свое поведение, за те проблемы, которые я якобы создла. Например, я заболела, мама из-за меня не спит по ночам, я потом извиняюсь, что это из-за меня, лучше бы меня вообще не было, от меня одни проблемы . Но чтобы мне внушили, что я проблемная, что забота обо мне — это какая-то обуза — я такого не помню. Наверное, мне никогда такого не говорили, просто откуда-то появилось.

Как реагировала мать на заявления маленькой Евы о том, что она не хочет жить и что от неё одни проблемы?

Помню только один раз, когда отец пришел в четыре часа утра пьяный. Добрался ли он сам, или его привезла милиция – точно не помню. Я тогда подошла к маме. И это был далеко не первый раз – это была достаточно частая ситуация. Я говорю: лучше бы я не родилась. А мама заплакала, обняла меня и стала молиться.

К психиатру я пошла довольно поздно, так как из-за определенных разногласий в семье никто не заботился о моем психическом здоровье, особенно когда я была подростком. Но на протяжении всего детства, сколько себя помню, в основном по рассказам матери, я ходила к терапевтам, чтобы меня социализировали и выяснили, что со мной не так. Я родилась в 2004 году. Тема аутизма тогда почти не упоминалась. Я бы сказала, вообще не поднималась. Было ясно, что со мной что-то не так, и моя мать ходила ко всем врачам, к которым только могла, чтобы выбить для меня диагноз СДВГ.

СДВГ — это синдром дефицита внимания и гиперактивности. Такое расстройство, при котором человеку сложно концентрировать внимание, контролировать импульсы, а это и есть гиперактивные люди.

Потом были какие-то терапевты, мы с ними что-то делали, какие-то игры… Было что-то вроде групп социализации для детей. Просто чтобы вывести меня в общество. Потому что с этим явно были проблемы. Об аутизме тогда даже не говорили. К терапевту я попала в 16 лет только потому, что мама впервые в жизни увидела порезы на моем теле. Хотя на тот момент я уже довольно долго резала себя.

Что происходило в то время? У Евы был очень тяжелый депрессивный эпизод. При рекуррентном (то есть повторном) депрессивном расстройстве депрессия длится несколько месяцев, а затем происходит самосовершенствование. И человек какое-то время чувствует себя нормально. Затем эпизод повторяется. Так вот Ева считает, что в ее депрессии таких перерывов между эпизодами вообще нет.

Я бы не сказала, что это депрессивный эпизод. У меня всегда была депрессия, но в тот момент было ухудшение. Я перестала ходить в школу, вообще вставать, чем-либо интересоваться. А мама потащила меня к психологу и тут уже получила направление к терапевту. Потом я сменила много терапевтов, потому что почти никто не хотел обо мне заботиться. На первый сеанс я пришла именно для того, чтобы терапевт ознакомился с моей, так сказать, историей болезни. И после того, как я рассказала свою историю, большую часть времени они звонили моей матери и говорили, что не выйдут за меня замуж, потому что есть большой риск, что я просто умру, и это будет на их совести. Все слишком сложно, и они сами не знают, как меня из этого вытащить.

У Евы была очень тяжелая депрессия. К тому же весь ее жизненный опыт не способствовал оптимистичным прогнозам. Помимо того, что у Евы был отец с алкогольной зависимостью, некоторые ментальные расстройства с раннего детства, так еще и издевательства в школе.

Очень жесткий булинг

Были времена, когда надо мной смеялись не несколько человек, а, буквально, весь класс. Просто потому, что я была не такой. Сначала была пара девочек, с которыми мне на тот момент — я была маленькая тогда —  хотелось подружиться. Со мной не хотели дружить, начали притеснять. Тогда это был действительно весь класс, потому что я была очень ранимой, меня было очень легко довести до слез. Они ругали мои вещи, приставали ко мне, «подставляли» перед учителями. Я боялася идти в школу. В седьмом-восьмом классе, особенно в восьмом, меня били в школе. В шестом классе девчонки собирались возле школы, и когда я выходила, они могли меня поймать, пнуть, бросить в какой-нибудь колючий куст, зимой прятали перчатки и заставляли лепить снежки голыми руками. И я боялась уйти от них, потому что, естественно, очень их боялась. Я выполняла их прихоти, а потом у меня были руки обморожены, мне пришлось как-то объяснять это маме. Ну и плюс детей провоцировало то, что я всегда была довольно подавленной. Раньше говорили мне, что я такая пессимистка, с такими людьми никто общаться не может. Потом я поняла, что у меня просто депрессия. Уже.

Я хотела умереть уже тогда. Помню, был эпизод: одноклассники вытащили из моего школьного шкафа личный дневник. Там было написано, что я считаю себя никчёмной, что меня просто не существует, что я бы хотела покончить с собой. Это был пятый или шестой класс. Девочки рассказали об этом всему классу, потом снова надо мной издевались.

В восьмом классе — это был уже конкретный человек — за любое не такое слово меня били под коленями. И только тогда дело дошло и до родителей , потому что на ногах были синяки и гематомы. И вот тогда начались разборки. Но, что интересно, классные руководители и учителя во всё это никогда не вмешивались. Всем было все равно. А с первого по четвертый класс я считаю, что издевательства провоцировали учителя. За некоторые проявления — как я теперь понимаю —  аутизма меня могли высмеять на глазах у всего класса. Эта женщина была классным руководителем. Сколько лет прошло, а мне до сих пор дико обидно, я просто не понимаю, почему, за что со мной так обошлись.

Был даже момент, когда одноклассница ударила меня перед учительницей по колену, я упала. Очевидно, что мне было очень больно. Когда учительница обратила внимание на меня, эта девочка сказала: ну не обращайте на нее внимания, она здесь просто «актриса». А еще у меня театральное образование: я росла на сцене с трех лет. Все знали, что я дитя театра. Насколько я помню, я был просто не от мира сего. Я была именно такой «девушкой со звезд». Плюс учителя дразнили меня, потому что я не могла сидеть ровно. Приходилось по 100-500 раз поворачиваться на стуле, подкладывать под себя ноги, что-то еще. Очень строго за этим следили, не знаю почему. Пару раз — это было уже в более старших классах, может быть, в пятом или шестом – учительница могла пройти мимо и пнуть меня по ногам сзади.

Плюс у меня были определенные гиперфиксации. Гиперфиксация вообще была страшной темой для моей мамы. Потому что ей явно было очень скучно слушать мои рассказы на одну и ту же тему три месяца подряд.

Гиперфиксация — это состояние, при котором человек увлекается определенным предметом, фиксируется на нем, и ему очень трудно переключить внимание на другой предмет.

Учительницы дразнили меня, что я много читаю. Был эпизод в школьной библиотеке. Учительница взяла мой читательский билет. За неделю там было записано, наверное, пять или шесть книг. А она посмеялась надо мной, что я лгунья, и заставила пересказывать все эти пять книг. А я действительно много читала, потому что на самом деле мне это не нравилась та действительность, в которой я находилась. Плюс у меня была гиперзацикленность на определенной серии книг.

Это все были ужасные истории со школьного возраста, но особенности Евы начали проявляться гораздо раньше.

Мне было очень трудно социализироваться. Меня прям брали за руку, вели на площадку в какую-то компанию и говорили: она сейчас с вами, мы ее заберем вечером.

Кроме того, Ева была очень привязана к своей матери

В более «детском взрослом» возрасте – в пять-шесть лет – мама могла на пятнадцать минут сходить в магазин, а у меня просто истерика случалась. Все эти пятнадцать минут я рыдала до хрипоты. Оставить меня на выходные с бабушкой и дедушкой тоже было невозможно.

Ну, социальный контакт был, конечно, трудным. Наверное, время от времени я могла «ляпнуть» что-нибудь либо вырванное из контекста, либо просто неуместное. Потому что я до сих пор не очень хорошо понимаю все эти социальные вещи. Просто теперь я уже насмотрелась, как это делать.

Чтобы как-то отключиться от всего происходящего вокруг, Ева много читала. А потом она бесконечно смотрела фильмы и сериалы. И нет, это не то же самое, когда человек без аутизма или других нейроотличий, просто смотрит за выходные 10 сезонов сериала, потому что он ему или ей нравится.

«Я впадала в гиперфиксации»

В принципе, мне сиделось достаточно комфортно. Я смотрела сериалы по 100-500 раз, читала и писала фанфики. В 13 лет я окончательно «потерялась» в депрессии. Я начала писать истории, в которых брала людей из реальной жизни в качестве прототипов своих персонажей и переписывал свою жизнь так, как хотела. Вроде все в порядке. Помню, много сублимировала в текстах какой-то неудачный опыт, всё это описывала, могла представить, что в результате все кому-то с кармой вернется.

Никто меня не понимал, никто не хотел меня принять.

«Я попала в абьюзивные, травмирующие для меня отношения»

Этот человек появился в моей жизни в 13 лет, потом исчез, потом вернулся, как-то это привело к тому, что у нас начались отношения. И как только мы начали встречаться, этот человек начал меня уничтожать. Фактически все закончилось сексуальным насилием. Неоднократно. В мою сторону. И мне потребовалось почти пять лет, чтобы отпустить ситуацию. Сейчас мне почти 20. Я до сих пор боялась этого человека. У меня до сих пор случаются приступы паники, как будто кто-то проходит мимо с тем же одеколоном. У меня развилось посттравматическое стрессовое расстройство и стокгольмский синдром: в какой-то момент я очень его защищала, скрывала эту историю. Мне очень хотелось, чтобы он вернулся. Потом я его возненавидела, это меня «кошмарило». И вот буквально позавчера я случайно столкнулась с этим человеком на улице в Вильнюсе и поняла, что мне не страшно, мне не больно, я ничего не чувствую, кроме желания плюнуть  ему в лицо, что, конечно, победа для меня.

Как мы видим, Ева пережила массу разного рода насилия со стороны самых разных людей. Особое внимание я обратила на девочку, которая ударила Еву по ногам, а потом назвала Еву актрисой.

Ева была на стене с детства. Вот как это произошло

Меня отправили в театральный кружок, потому что с моим СДВГ сказали: «отправьте её в творческий кружок, где тоже можно «сходить с ума», и будет вам счастье». Меня отправили в театр, и это было огромной ошибкой, потому что театром я тогда терроризировала всю семью.

Депрессия не особо мешала театру, потому что я выросла в этой среде, выросла на сцене, у меня выработались рабочие принципы. Я неделями не могла пойти в школу, потому что плохо себя чувствовала, не могла встать, а в театре репетиция, и мне надо быть там. Я ездилла в те дни, когда могла только просто лежать и плакать. Я ходила с температурой 38, без голоса, с разбитой коленкой, потому что для меня это была жизнь, это была культура.

В тот период театр был для Евы мощной опорой, а потом все изменилось.

Театр меня очень поддерживал, но в итоге он меня и убил.

Но о том, что случилось у Евой с театром, мы поговорим чуть позже. А пока нам нужно поговорить о самом сложном, но закономерном в ее истории о попытках самоубийства.

Ева не помнит точно, когда произошла первая попытка

Точно не помню, но думаю, это было лет 16-17. Это была первая серьезная попытка. До этого их было несколько, но они были… если не сказать «несерьезные», просто меня поймали в нужный момент за руку. Мне было 14 лет, когда я попыталась выпрыгнуть из окна, а мой младший брат просто схватил меня и стащил с подоконника — мы жили на восьмом этаже. А в 15-16, когда я попыталась пробежать перед машиной, а брат два часа ходил за мной по окрестностям просто на хвосте, потому что знал, что я с ним не побегу, не допущу. Когда я окончательно устала, он вернул меня домой. Мне искренне жаль моего брата. Я просто хочу извиниться перед ним.

Как сказали бы мои любимые тролли в Твиттере, «настоящая» попытка была позже, лет в 17-18 — примерно так. У меня был очень плохой эпизод. Многие факторы наложились друг на друга — я проглотила снотворное. Это не было чем-то запланированным. Даже за 15 минут до этого я не думала, что собираюсь покончить с собой. Я в какой-то момент приняла снотворное, пошла выпить перед сном и — таблетка за таблеткой, таблетка за таблеткой.

Последнее, что помню с этого момента, это то, что я лежу на полу, мне страшно, у меня галлюцинации. Я написала тогда своей девушке, что пыталась уйти из жизни, наглоталась таблеток, что у меня галлюцинации, мне страшно. А она просто написала: «Спокойной ночи, я напишу тебе утром».

Оклемалась через 14 часов. Вероятно, доза была просто недостаточной. Я ее особенно и не рассчитывала. Просто глотала и глотала таблетки. Самое смешное, что никто этого даже не заметил — я обычно много сплю. Странно, но ладно.

После этого Ева начала регулярно пытаться покончить с собой снова и снова 

Я не помню, сколько попыток было всего. Каждый раз я упорно пыталась выпить какие-то таблетки, умереть, и каждый раз что-то шло не так. Наверное, это звучит очень жалко, но я пыталась покончить с собой любым способом. Я помню конкретные триггеры в нескольких ситуациях, это было когда мне было примерно 19 лет.

В 18 лет я просто все время торчала дома. Это было между окончанием школы и началом работы. Это меня и добило, потому что я все время была дома, у меня не было друзей, мне некуда было пойти, я рассталась со своей девушкой, а на личном фронте дела шли неважно. Я просто сгнивала дома. Депрессия поглотила меня мгновенно. Кто-то из близких умер, это было очень тяжело. Потом было две попытки летом. После рабочего корпоратива со мной случилась ситуация: меня домогался парень плюс-минус моего возраста. Он почти раздел меня, но тут кто-то вошел в дом что ли. Он остановился. И меня это настолько поразило, что я пришла домой и просто выпила кучу таблеток с вином.

Вторая такая попытка была последней в Минске, когда меня не приняли в театральное, что до сих пор для меня очень сложная и болезненная тема. Я три раза подавала заявку, три раза меня не взяли. Я горела этим всю жизнь, а потом стала обращаться к директорам учебных театров, тех, в которых служила. И одна из режиссёрок мне сказала: «Ты недостаточная». А в чем эта «недостаточность» она не объяснила. А вторая была режиссёркой одного из минских театров, она сказала: «Тебя не возьмут на работу, потому что ты сформировавшийся человек, а им нужны люди типа «пластилин». Плюс, поскольку я аутичная, у меня были проблемы с общением даже на экзамене. Я не всегда понимала, чего от меня хотят. Потому что они дали слишком мало контекста. Без контекста я обычно просто ничего не делаю.

Третий раз меня не взяли. Мы договорились с мамой, что третий раз — последний, и тогда я перестану заниматься ерундой, потому что если я не сдам с первого раза, я решил не учиться — вообще не поступать в университет. И что после третьего раза я сдаюсь и закрываю для себя тему театра. После того, как я услышал мнение режиссеров, я поняла, что никогда не попаду в театр. Театр преследовал меня и выплюнул. Это осталось мечтой всей моей жизни, я не вижу себя ни в какой профессии, кроме как на сцене, и никогда, никогда, никогда больше не буду играть в театре. Здесь жизнь, конечно, втоптала меня в грязь.

После трёх неудачных попыток поступить в театральное Ева выбрала другую специальность – режиссер и оператор кино

Это, конечно же, не то. Я дико скучаю по сцене. Но в театр я не хожу, потому что у меня истерика от того, что актеры на сцене, а меня никогда не будет там. Если не думать о перспективе следующих сорока лет, то жить в принципе можно. Мой самый большой страх — осознать перед смертью, что совсем не реализовала себя. И, скорее всего, у меня наступит такой момент, когда я окончательно не отпущу театр. Но мне также нравится моя специальность. Мне достаточно интересно побегать с фотоаппаратом, покопаться в технологиях. Я люблю кино.

Поскольку Ева не видела себя нигде, кроме театра, она не поступила ни в один другой ВУЗ, пока не закончились три попытки, которые она себе давала. Вот почему она пошла на работу после школы. Работала по профессии. Да, у Евы есть профессия. Мастер-визажист.

В 18 лет меня взяли через связи, конечно в очень крутой салон в Минске, где я сразу заняла хорошую должность, потому что я очень хорошо делаю макияж. Вот где я знаю, что я действительно опытный мастер. Где-то полгода до эмиграции я работала визажисткой.

Пока Ева работала и еще надеялась поступить в театральный, она регулярно посещала врача, чтобы как-то разобраться со своим психическим состоянием. Все было довольно сложно: ей долго не могли поставить диагноз, подобрать подходящую терапию.

Ева принимала таблетки, которые ей не подходили. И вообще, то, что у нее аутизм, обнаружилось случайно.

Сначала мне хотели поставить биполярное расстройство, потом поставили диагноз ПРЛ…

Подразумевается биполярно-аффективное расстройство. При биполярном расстройстве эпизоды депрессии чередуются с эпизодами мании или гипомании. При мании у человека исключительно хорошее настроение, мысли о собственной непобедимости, ощущение, что все чудесно и все получится. Гипомания по симптомам сходна с манией, только они выражены не так явно.

ПРЛ — это пограничное расстройство личности. Для людей с пограничным расстройством личности характерны импульсивность, трудности с самоконтролем, частые перепады настроения, высокая тревожность. Довольно часто люди с пограничным расстройством прибегают к членовредительству.

Потом совершенно случайно поняли, что это не биполярное расстройство и не ПРЛ, а просто замаскированный аутизм. К тому времени, как они это поняли, я перепробовала принимать много разных таблеток.

Я в очередной раз смотрела «Шерлока», в голову закралась мысль, что он немного похож на аутиста. Я начал исследования, узнал о высокофункциональном аутизме, прочитала об этом. Думаю, что-то вроде на меня похожее. Позвонила своей психиаторке и говорю: «предоставьте мне, пожалуйста, медицинские тесты для диагностики аутизма». Она мне все скинула, я прихожу к ней с результатами, она говорит: «У вас нет ПРЛ, мы не заметили аутизм у тебя!».

То есть фактически, если максимально сократить историю, я узнал, что у меня аутизм, через Шерлока.

Теперь, когда с диагнозами Евы все ясно, она принимает антидепрессанты от депрессии и ходит на психотерапию. Но есть определенные трудности и с таблетками, и с психотерапией

Я принимаю антидепрессанты. И даже на антидепрессантах все равно случается, что я впадаю в какое-то серьезное состояние. Я все еще могу причинить себе вред, хоть я и принимаю антидепрессанты. И это очень хорошо развеивает миф о том, что это таблетки счастья, типа, пьешь их, и все круто.

Это помогает мне быть более стабильной, но я все равно могу навредить себе. У меня было пару попыток уже в эмиграции. Скажем, две с половиной. Третья была странноватой. И это я в тот момент принимала самую большую дозу своих антидепрессантов. По крайней мере, я не рыдаю днем, и мне хоть немного хочется спать, потому что я раньше не спала… Две причины. Во-первых, я только что выключила свет, начала так рыдать, что задыхалась. И это было каждую ночь стабильно. Теперь я вообще не могу плакать благодаря таблеткам.

С психотерапией было немного хуже, чем могло бы быть, потому что я, извините за выражение, раздолбайка. Забываю записаться, могу не ходить месяца два. В моменты, когда я чувствую себя более стабильно, я могу подумать, что мне это больше не нужно. Потом такое: «блин, нужно идти».

Я уже почти год хожу на психотерапию к одной конкретной терапевтке. Уже нашла к кому пристроиться. Терапия действительно решает мои проблемы. Моё РПП стало лучше.

РПП — это расстройство пищевого поведения. РПП включает булимию, анорексию, компульсивное переедание и другие состояния, связанные с приемом пищи и сопутствующими психическими трудностями.

Недавно залечили все мои травмы, связанные с насилием в 15 лет и с этим человеком. Я не могла нормально жить четыре года. Сейчас в этом плане я уже полностью здорова.

Какие инасайты Ева вынесла из терапии?

Люди всегда будут думать о вас что-то, не всегда хорошее, но как это вас характеризует? У меня был пунктик на том, что мне говорили разные люди. Издевательства в школе и мой «замечательный» первый в жизни бывший убили мою самооценку просто до нуля я не считала себя человеком, достойным человеческого обращения. Большую часть времени, когда со мной обращались как с человеком, я начинал рыдать, потому что не привыкла к этому. Затем я поняла, что то, что люди думают обо мне и как они ведут себя по отношению ко мне или в контексте взаимодействия со мной, не определяет меня каким-либо абсолютным образом. Их ненависть их проблема. Я здесь причём?

Если действительно можно «забить» на мнение окружающих нас людей, то от мнения учреждений, к сожалению, мы никуда не денемся. Помню еще со школы, как наши учителя рассказывали нам, что подростков ставят на учет после неудачных попыток суицида.

Какой опыт у Евы в плане взаимодействия с беларусским государством после попыток суицида

Я не попадалась. И я старалась всё устроить так, чтобы если получилось, как бы ни получилось, то будет всё равно. А если не получится, то, чтобы это произошло как можно тише, чтобы меня никуда не увозили.

В связи с тем, что я была и остаюсь ментально больной, у меня такая же среда ментально больная. Сейчас, конечно, я выбираю других людей. Я насмотрелась на разные вещи. А как в Новинки людей «упекали»,например. И я решила, что мне это не нужно. Поэтому я была хитрее. Но очевидно, что если человека спасают после попытки самоубийства, его, насколько я знаю, кладут в больницу. Знаю случай: девушка вскрыли вены, её положили в реанимацию, из реанимации сразу, не заезжая домой за вещами, в Новинки. Я слышала очень разные отзывы. Кто-то говорил, что «мозги действительно вправили и помогли», а кто-то «это был кошмар, привязывали к кроватям, обращались как с животными. И ни при каких обстоятельствах ты никогда не должна туда ложиться».

Я уже не первый раз замечаю, что на психиатрические больницы в Беларуси очень разные отзывы. Например, о гродненском центре «Психиатрия-наркология» я слышала как очень положительные, так и очень отрицательные отзывы. Допускаю, что это зависит от человеческого фактора: какое именно отделение было, кто именно был врачом, медсестрой или медбратом и так далее.

Беларусская психиатрия заслуживает отдельного подкаста. А также отношение беларусского общества к людям с ментальными расстройствами и нейроотличиями.

Бывало ли, что люди изменили свое отношение к Еве, когда узнали, что у нее аутизм?

Когда я формулировала этот вопрос, я сказала что-то вроде: «Например, ты говоришь: Здравствуйте, у меня аутизм».

Вот ты сказала: «Здравствуйте, у меня аутизм». На самом деле, так и происходит время от времени, потому что у меня до сих пор проблемы с тем, когда и что говорить. Я с трудом понимаю, когда это уместно, а когда нет. А когда я переехала — я живу в общежитии при университете — здесь очень много незнакомых людей, и первым фактом обо мне при встрече с ними было то, что у меня аутизм. Но в принципе это сработало, потому что люди тогда просто знали, что со мной, и, наверное, не считали меня сумасшедшей.

Они реагируют вполне нейтрально. Я бы сказал так: уже в общежитии были разные истории. Однажды на то, что у меня аутизм, мне сказали: «ой, извини, я не знаю, как реагировать на таких людей, как ты». Конечно, бывают ситуации, когда даже среди беларус_ок слово «аутист» как оскорбление. Это больно, я могу плакать. Даже если они не разговаривают со мной, а просто где-то услышу, я, естественно, могу заплакать. Ну, я больше не могу. Уже — таблетки.

Но в основном реагируют нормально.

Время от времени появляюсь в «интернетах» как медийная персона. В определенных социальных сетях я более открыто рассказываю о своем диагнозе. Время от времени мне может прилететь что-то вроде: «ты ущербная». «Машина без дефекта лучше, чем машина с дефектом». Я думаю: вау.

Другая проблема в том, что люди ничего не знают об аутизме. Много шуток про Шелдона Купера, Шона Мерфи из сериала «Хороший доктор».

«Самая распространенная фраза, которую я слышу в ответ на свой аутизм, — это: «Ты не похожа на Шона Мерфи».

«Я встретил Шона Мерфи, когда ему было 14. Он был и остается необыкновенным молодым человеком. Аутизм. Трудности в общении. Гениальные способности в нескольких областях. Он видит то, чего мы не видим, и анализирует вещи непонятным для нас образом».

Отрывок из трейлера сериала "Хороший доктор".

Массовая культура действительно довольно часто изображает людей с аутизмом как людей, которые не умеют хорошо общаться, которые странно нужно говорят, но блестяще разбираются в математике.

Я попробовала посмотреть «Хорошего доктора». Меня с самой первой серии тригернуло. Во-вторых, я узнала, что у него тот же диагноз, что и у меня, потому что аутизм — не общий диагноз. Он в спектре. Например, у меня синдром Аспергера, который в цивилизованном обществе уже так не называют, потому что Аспергер был нацистом. А на самом деле — высокофункциональный аутизм. А когда я узнала, что у Шона Мерфи такой же диагноз, я расплакалась. Это самый гиперболический образ, и в результате люди думают, что такие абсолютно все аутисты. Или как Шелдон Купер. Я вообще считаю, что наиболее точное изображение аутизма в сериалах — это «Шерлок» — тот, что снял BBC. Помимо того, что он гений и все такое, он действительно выглядит похожим на аутичного человека. Там упоминается, что у него аутизм.

Популярная культура не только неверно репрезентует людей с аутизмом, но и делает гораздо больше плохих вещей для людей с нейроотличиями или ментальными отличиями

Может быть, вы помните, около двух лет назад на YouTube стал вирусным фрагмент видео психологини Лины Дияновой. Она делала психологический разбор интервью, где героиня рассказала, что у нее было несколько попыток суицида. Лина прокомментировала это так:

«Шесть попыток и ни одной удачной?! Это была попытка привлечь к себе внимание!».

После этого Лину много критиковали, потом вообще возникли вопросы к ее образованию и дипломам. Но она озвучила вопрос, который может возникнуть у людей, не знакомых с темой. На самом деле не имеет смысла, какую конечную цель преследовал человек, который проглотил эти таблетки или совершил еще что-то опасное. Они рискуют умереть, и здесь нечего обсуждать. Я знаю историю женщины, которая пыталась покончить с собой 10 раз и добилась успеха в 10-й раз.

Я не видела это видео, потому что я не сижу на YouTube. Но само заявление звучит максимально неэтично и возмутительно. Например, это может стать огромным триггером для кого-то вроде меня. Да, люди иногда очень странно реагируют, что у меня 9 попыток — и я жива. Периодически мне прилетает…

Три месяца назад у Евы случилась последняя попытка самоубийства. О ситуации, из-за которой Ева хотела умереть, она написала в своих социальных сетях, а некоторые комментарии были следующего содержания.

«У меня постоянно под каждым постом кто-то писал: «Что ты ноешь, иди убейся»»

Когда я написала прощальный пост, что меня действительно удивило, так это наше беларусское сообщество, которое начало меня искать. Они нашли мои настоящие имя и фамилию, хотя мою настоящую фамилию люди не знают. Нашли, где я живу, мне написали известные белорусы. И я была шокирована.

Под каждым таким постом все равно находится человек, который пишет: «Почему ты не сдохла, все ждали «зрелища»?». Не знаю, была бы возможна эта попытка, если бы не эти комментарии. Возможно, это было бы в любом случае. Потом я просто укрепилась в своем мнении, что жить больше не стоит.

Последняя попытка имела высокий шанс закончиться смертью Евы. Но ее спасла подруга. Это произошло вот так.

Моя подруга нашла меня без сознания в крови  с ножом в моей комнате. Затащила к себе в комнату и заперла там. Я была там три или четыре дня. Меня не выпускали из комнаты. Даже в магазин, чтобы я просто под машину не бросилась.

Тем временем вся диаспора вильнюсских беларус_ок искала Еву после этого прощального поста. Оказалось, что она находилась в соседней комнате, где ее держала подруга. В очередной раз меня вдохновляет солидарность беларусских мужчин и женщин, находящихся в вынужденной эмиграции.

Как отразился переезд в Литву на общем состоянии Евы

О себе могу сказать, что вынужденный переезд из Беларуси в Литву в далеком 2021 году сказался на мне началом очередного депрессивного эпизода. Эмиграция обычно является огромным триггером.

Я не живу в Беларуси полноценно с 2022 года. Я ездила в Вильнюс и моталась туда-сюда. Приезжала подзаработать и «уматывала». Потом стало ясно, что не смогу. Это очень давило на мое ментальное состояние. Там у меня тоже были проблемы, которые я не могу озвучить. Я понимала, что рано или поздно за мной придут, а если и придут, то «впаяют» конкретно. Было решено поступать в заграничный университет, уезжать. И в принципе: если бы я не поступила — просто поехала бы, наверное, в Литву, пожить.

Самые правильные решения — самые трудные. Первые шесть месяцев моей взрослой жизни, когда я действительно уехала, были для меня адом. Мне было сложно даже на момент переезда, я не понимала, как жить дальше. Помню, как собирала вещи и думала: «Что я буду делать в последние два дня?». И эти последние два дня в моей голове воспринимались как последние два дня жизни. И я сразу поправляла себя, что жизнь будет, только не здесь. Но казалось, что нет.

Я много плакала, когда уехала, и истерики случались. Первая попытка суицида за границей была на фоне того, что, блин, я здесь не могу. Сейчас я понимаю, что это было правильное решение. Я бы не смогла там реализоваться и жить.

Лучше здесь, чем в тюрьме.

Как мы помним, Еву спасла подруга при очередной попытке самоубийства. Ранее ее несколько раз спасал младший брат, который физически мешал ей что-то с собой сделать.

Как вести себя с близким людей, находящихся в тяжелом депрессивном состоянии и имеющих мысли о суициде

Быть очень осторожными. Да, такие люди не всегда удобны, но не закрывайте глаза, не сбрасывайте их со счетов, что «это какой-то прыжок, он выживет». Может не выжить. Также, если что-то случилось, я бы посоветовала близким не говорить просто так, что все будет хорошо. И постарайтесь помочь хотя бы физически. Готовить пищу. Приберитесь немного в комнате. Если есть машина, при необходимости отвезите человека куда-нибудь. Особенно, если человек живет один. Или, например, как я: живу с соседкой, мы с ней особо не общаемся. Иногда я была в таком состоянии, что не могла есть сутками просто потому, что не было сил сходить в магазин, приготовить еду или даже встать с постели. Подруга приходила и кормила меня.

Что Ева посоветовала бы нашим слушателям и слушательницам

Я бы дала такой совет близким аутичных людей:  интересуйтесь этим. Не воспринимать аутизм как данность, а задаваться вопросом, как этот человек функционирует, как облегчить ему жизнь. Потому что жизнь аутичного человека — это, блин, трудная жизнь. Все время — борьба со своей нервной системой, со своим мозгом.

И просто познакомиться с «базой». Понять и запомнить, что делать, например, в случае мелтдауна и шатдауна.

Мелтдаун и шатдаун — такие состояния, когда человеческая психика не справляется с эмоциональным напряжением вокруг.

Во время мелтдауна из-за сильной тревоги человек впадает в состояние, внешне похожее на истерику или паническую атаку (хотя это не они). Это эмоциональный всплеск и срыв в ответ на сенсорную перегрузку. Срыв может проявляться в виде криков, слез, членовредительства, агрессивного поведения.

Шатдауны больше похожи на реакцию замирания или изоляции и отключения от раздражителей. Мелтдаун может перерасти в шатдаун.

Мелтдауны и шатдауны случаются из-за сенсорной перегрузки: слишком много общения, света и красок вокруг, слишком много звуков и так далее.

Человеку в этом состоянии необходимо изолироваться от всех раздражителей: например, пойти в темное тихое место, сделать упражнение для успокоения дыхания, поиграть с тактильной игрушкой.

По возможности следует снизить уровень неопределённости, чтобы снизился и уровень тревожности: например, продумать планы на день.

Меня это однажды очень спасло, когда девушка, с которой я ходила на студенческую «тусовку», застала меня посреди «шатдауна», она сразу очень хорошо отреагировала. И беруши нашли для меня, и все остальное, и травм избежали — и для себя, и для окружающих, потому что аутичный человек с тем же мелтдауном может натворить много глупостей.

И просто узнать, что такое аутизм, как это работает, как таким людям можно помочь. А также просто проявить внимание. Потому что очень мало информации об аутизме распространяется. И чаще всего только аутичные люди знают о том, как функционируют аутичные люди. Ну и их врачи.

И, конечно, стоит распространять информацию. Поскольку мы не какие-то люди с Марса, не все из нас интересуются математикой.

Как лучше сказать: человек с аутизмом, аутичный человек или аутист_ка?

Я, например, привыкла говорить «человек с чем-то» (помните правило «люди прежде всего»), но в  сообществе аутистичных людей нет единого мнения относительно того, приемлемо это или нет. Некоторые говорят, что выражение «человек с аутизмом» как будто указывает на то, что человек отдельно, его аутизм  — отдельно. Но у аутичных людей нет возможности отделить себя от аутизма: он всегда с ними и проявляется во всех сферах жизни.

Если вы можете оставаться максимально нейтральными, вам лучше оставаться настолько нейтральными, насколько это возможно. Говорить, например, «аутичный человек». Я использую слово «аутист», но обычно только по отношению к себе. К другому аутичному человеку — пока не узнаю, что его это устраивает. Чтобы избежать обид, триггеров, конфликтов, я бы посоветовала говорить «человек с аутизмом» или «аутичный человек». Но не «аутист_ка».

Главное, как говорит Ева, не использовать никаких фраз типа «человек дождя», «волшебный ребенок» или «особенный человек».

Когда говорят, что люди с аутизмом «особенные» — это, похоже, какая-то шутка, что кто-то такой необычный, и это кажется похожим на плюшку. Аутизм — это не плюшка. Аутизм — это когда твой мозг горит 24/7. Приятного мало.

Это была история Евы. И вместо какого-то заключения в конце я просто хочу сказать, что мне очень хотелось бы, чтобы Ева никогда больше не пыталась покончить жизнь самоубийством, и чтобы ей было легче жить в этом мире, выжигающем мозги 24/7.

Это был подкаст «Іншыя гісторыі». Подписывайтесь на наш подкаст, чтобы узнавать другие историй от «Іншых». Услышимся.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 1

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Падзяліцца | Поделиться:
ВаланцёрстваПадпісацца на рассылкуПадтрымаць
Подписаться
Уведомить о
0 Comments
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x